Previous Entry Поделиться Next Entry
Спектакль «Воспоминания о дипломе»
Rochecotte
igergel

В предыдущей записи я рассказал предысторию написания этого небольшого спектакля. В своё время показы шли на ура. Смешно ли читать сейчас — решать не мне.

27-28.04.84, 6 часов утра
Авторы: igergel, Чат, Гара

ВЕДУЩИЙ. Не так давно славную когорту наших ученых-физиков пополнил новый отряд МИФИстов: 3 февраля прошла защита дипломных проектов. Среди прочих отбивались от членов ГЭКа и несколько членов Клуба. Прошел угар опьянения успехом, мы очнулись и решили распространить в массы наш опыт защиты.

Действие 1

ВЕДУЩИЙ. Раньше время было не то, эпоха была другая, дипломы защищать было труднее, и значительно труднее! Выглядело это примерно так.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Ну что ж, можно начать дело.

СЕКРЕТАРЬ. Сколько человек подало прошение о защите?

2й ЧЛЕН КОМИССИИ. Семьдесят девять!

С. А сколько прошло предварительное дознание?

2. Трое!

П. Трое?! Вам не кажется, что мы штампуем специалистов, как на конвейере?

С. Да-да, действительно, вот в наше время…

2. Я думаю, что защиту придется растянуть на два дня. За один день мы и с двумя не успеем побеседовать толком.

П. Босов Николай Геннадиевич!

Входит Босов.

С. Будучи студентом, Босов Николай Геннадиевич не выделялся ничем из общей массы, не проявил себя как талантливый ученый или гениальный организатор. За время обучения имел не более 10 публикаций в отечественных и зарубежных периодических изданиях. При этом на первом курсе не справился с текущей курсовой работой по нахождению монополя Дирака. Имеет выговоры за пропуск двух занятий физкультуры, якобы по болезни, и несвоевременно сданной Лабы по 3-х годичному курсу общей химии «Оптимальные условия кристаллизации философского камня весом не более 200 грамм».

П. Что к этому может добавить представитель 1-го отдела?

МАЙОР. Босов Николай Геннадиевич, в дальнейшем именуемый номером «794», в целом проявлял должную бдительность, связей, порочащих его, не имел. Однако информация группы внутреннего контроля и наружного наблюдения настораживает. Имеет пристрастие к употреблению спиртных напитков. На 3-ем курсе в кинотеатре «Заря» выпил две бутылки пива подряд. Во время еженедельного обыска, именуемого «кураторская проверка», в его комнате была обнаружена этикетка «Цинандали», якобы занесенная ветром. Особое беспокойство вызывает знание английского языка. Быстро выполняет арифметические операции в уме, в связи с чем подозревается в игре в преферанс. К сожалению, поймать его за этим занятием ни разу не удалось.

П. Так… Картина достаточно печальная. Товарищи, кого мы готовим – физиков или уголовников?

Защитник. Это же будущий нобелевский лауреат!

П. Призываю Вас к порядку и лишаю премии. Это мы сейчас проверим, насчет лауреата.

Дипломник, Ваше последнее слово. Надеюсь, что защищать свой диплом Вы будете на английском?

БОСОВ. Йес, оф корзе. Бикорзе оф, сёртанли… пробабли. Ай эм э пузисист!

С. Фу!.. где он нахватался этого ирландского акцента! И это наш студент?! Мне стыдно.

П. Ну что ж, диплом средненький, не тянет даже на докторскую. Кем Вы собираетесь работать: физиком или школьным учителем? Мы здесь посовещались с коллегами и я счел возможным авансом поставить Вам «4».

С. Следующий!

Действие 2

ВЕДУЩИЙ. Перенесемся в наши дни и посмотрим, как проходит сейчас защита у теоретиков.

СЕКРЕТАРЬ. Тема дипломной работы: «Стимулирование рефлекторных процессов центральной нервной системы в экстремальных условиях».

ДИПЛОМНИК. В последнее время все большее значение приобретает проблема адаптации центральной нервной системы (ЦНС) к внешним органическим раздражителям. Загрязнение окружающей среды, знаете ли…

Методами мат. статистики и теории вероятностей с применением средств вычислительной техники (здесь приведены распечатки программ), было показано, что наибольшее влияние на ЦНС оказывает раздражитель типа C2H5OH. В ходе дипломной работы проведены большие теоретические, а также практические исследования. Основываясь на публикациях последних лет в журналах «Здоровье» и «Человек и закон», была выведена эмпирическая формула зависимости рефлекторной реакции от концентрации раздражителя в крови. С помощью мат. статистики на ЭВМ ЕС-1060 были получены коэффициенты корреляции, конкордации и кси-попсации. Взгляните на распечатки полученных результатов! (Показывает портрет обнаженной женщины, распечатанный на АЦПУ).
АЦПУ

Бугры справа согласуются с результатами ранее проведенных исследований института «ВНИИГаз». Полной неожиданностью было возникновение бугров слева. Для изучения их природы была создана математическая модель, которая проверялась на ЭВМ ЕС-1045 и лабораторном стенде Г-100. После подачи в машину отдельных доз на экране дисплея возникли левые бугры, так называемые «глюки». Типовой глюк рассматривает уважаемая комиссия. После подробного изучения явления левых бугров («глюков») были предложены методы стимуляции рефлекторных процессов ЦНС. Нами получен препарат для сглаживания глюков («левых бугров»). Действие препарата видно по крайней кривой на распечатке.

Его состав: Натрий-два-хлор-семнадцать-Аш-четырнадцать-Цэ-О-Эн-Плутоний-восемнадцать-Плюмбум! Все на первую кафедру! Ммм, простите, я увлекся…

Физические свойства: зеленоватого цвета, остро-соленый на вкус, пахнет огурцами.

П. Что там у нас в рецензии?

С. Так… Так! Рецензия в целом положительная. Отмечу некоторые отрицательные моменты: рецензент Непейпивапомалу отметил недостаточно качественное изображение «глюков». Надо бы в цвете… Тем не менее работа заслуживает оценки отлично, а дипломант присвоения ему квалификации «инженер-физик».

Дипломник встает, забирает портфель. В портфеле звенят бутылки.

Действие 3

ВЕДУЩИЙ. Теоретические кафедры, как мы видим, готовят достойную смену. А как обстоят дела у их коллег – экспериментаторов?

СЕКРЕТАРЬ. Тема дипломной работы: «Создание портативного переносного репопсатора».

Д. Еще в древности попсации уделялось огромное внимание. Вспомним, хотя бы, такое латинское изречение: «Зёмбало эст нон буликус, нон попсацио феникус». Поэтому, не случайно тема моего диплома связана с релаксацией попсации и репопсацией лактации.

Публикации Зёмбал в зарубежной периодике приводят к мысли о возможности создания комнатного трансплантатора поля флуктуаций.

Созданный прибор предназначен для работы в полевых и домашних условиях. ТТХ прибора: рулит не боясь в широком диапазоне температур и давлений. Питание – жидкостное ракетное топливо и 3 батарейки «Крона», которые подключаются к специальным клеммам. Прибор имеет две ручки и четыре колесика, а также прямую связь с Кремлем. Команды поступают из Центра управления полетами. Коэффициент искажения пространства – не более 1%. Взлетный вес – 750 грамм.

Прибор состоит из 3х основных частей: приемник, топливо и задвижка.

Принцип действия: задвигаем топливо в приемник, поворачиваем до тех пор, пока фитюлька не окажется напротив пимпочки, что будет отмечено характерным щелчком и тоненьким попискиванием в наушниках. Затем фенечкой в верхнем углу регулируем уровень. После этого стремглав всандаливаем напругу. Рекомендуется без залипух, иначе – «деревянный макинтош». При нормальной работе слив через полчаса. Потом отстой. Таким образом, работу прибора можно охарактеризовать 4-мя основными этапами: загрузка, собственно работа, слив и последующий полный отстой. В режиме «деревянного макинтоша» двух последних этапов может и не быть.

Прибор был проверен в молодежных центрах отдыха и на контрольно-испытательном стенде Г-100, где показал высокую крутизну своей работы.

С. А каков экономический эффект от внедрения Вашего прибора?

Д. Наш локационный репопсатор обеспечивает значительно более эффективный нуль-переход в булево пространство в сравнении с лучшими зарубежными образцами нуль-смесителей-замесителей.

РЕЦЕНЗЕНТ. У меня нет слов.

П. (проснувшись). Да-да, я полностью присоединяюсь к мнению рецензента.

С. Оценка – «5».

Действие 4

ВЕДУШИЙ. Итак, наше время истекло. Прошу всех покинуть зал. Сейчас здесь будет проводиться защита секретных военных дипломов 20й кафедры. Почему не расходимся? предупреждаю: с тех кто останется, будет взята расписка о сохранении военной тайны и подписка о невыезде.

Уходит.

Появляется сапер, тщательно проверяет помещение на предмет мин и «жучков».

Занимает пост у входа. Дремлет стоя.

Крадучись, появляется шпион и забирается под стол приемной комиссии.

Входит майор, садится.

Входит полковник.

МИНЕР. Товарищи офицеры!

Майор вскакивает.

МИНЕР. Товарищ полковник, разрешите доложить! Здание подготовлено, экранировано, разминировано!

ПОЛКОВНИК. Вольно, садитесь.

Проходит к столу, садится. Достает из портфеля «Общевоинские уставы», бутылку коньяка и стаканы. Майор наливает. Выпивают.

П. Введите дипломанта, или как там его, дипломника.

Входит дипломник. Строевой шаг, стойка смирно, честь и все такое.

Д. Разрешите доложить! Лейтенант Стрельцов для защиты секретного военного диплома прибыл!

Шпион высовывает из-под стола микрофон.

П. Докладайте!

Д. Как известно, современные боевые действия во время дождя проводиться не могут. Это связано с косинусом угла рассеяния летящей пули на падающих каплях дождя. Иногда в сложной обстановке, чаще ночью, этот косинус достигает двух. Кроме того, пуля, вылетающая из оружия с правовинтовой нарезкой, при столкновении с каплей начинает раскручиваться влево, что уводит ее в сторону от поставленной задачи. Данную теорию мы неоднократно отстаивали в высших командных кругах и отстояли ее. И основываясь на этой отстойной теории, мы предлагаем несколько принципиально новых методов ведения боя в сложных погодных условиях и даже ночью.

Первая из них заключается в подаче дождя по всему фронту не сверху, а снизу с помощью специальных поливальных установок. В этом случае угловая скорость закручивания наших пуль приближается к бесконечности, а на отдельных участках фронта и превосходит ее! Это полностью подтверждается положениями 1626/617 и 83 Строевого Устава сухопутных войск. А пули вероятного заокеанского противника, на основании тех же положений, летят обратно.

Учитывая вероятность проведения боевых действий в засушливых районах, где нет запасов естественных водных ресурсов, необходимых для подкачки поливальных установок, мы отказались от этой идеи и предложили другой метод борьбы со стихией.

Надо снабдить каждую пулю складным-раскладным зонтиком! Выпуск таких устройств осваивают за рубежом. Но учитывая затяжной период временных трудностей отечественной легкой промышленности, мы решили отказаться от следования НАТОвским идеям.

Предлагается вариант, который прост, как все гениальное и военное!

Каждая пуля снабжается индивидуальным коаксиальным цилиндром типа «труба». При вылете пули она помещается в трубу и летит вместе с ней в направлении поставленной задачи. Причем труба защищает пулю от падающих капель дождя и создает удручающий психологический эффект. Во время полета пуля обгоняет трубу, поскольку она ее легче, и первой врезается в поставленную задачу, проделывая в ней ма-а-аленькую дырочку. Затем прилетает труба и вызывает повторный удручающий эффект. Обычно, правда, к моменту подлета трубы повторный удручающий эффект не играет роли, за исключением столкновения с лобовой броней старшего командного состава вероятного противника.

В заключение хочу привести некоторые цифры, полученные при полевых испытаниях: 12, 34, 60, 93. Особенно хочу остановиться на цифре 60. Это намного превосходит результаты испытаний НАТОвских образцов: 1,2,3,4 и даже 5!

П. Диплом заслуживает высокой оценки. Но я не совсем понял насчет удручающего эффекта.

Дипломник достает металлическую трубу из портфеля и начинает демонстрировать. Агент в страхе покидает свое убежище, его ловят.

П. Ваша работа еще не защищена, а уже принесла практическую пользу. Мы, пожалуй, присвоим Вам звание капитана, если Вы ответите на один дополнительный вопрос. У нас на этом защитились 4 кандидата, 3 доктора, 1 стал академиком, но вопрос так остался открытым.

ПАУЗА

П. Почему бомба всегда падает в эпицентр взрыва?

Немая сцена. Занавес.

Комментарии к тексту

Клуб. Имеется в виду Клуб Пятого корпуса общежития МИФИ, в просторечье — «Пятак».

Босов Н.Г. Совсем прозрачный намёк на выпускника МИФИ, одного из изобретателей лазера, Басова Н.Г.

Г-100. Пивная возле института, «гадюшник», по аналогии с наименованиями трёх больших поточных аудиторий: А-100, Б-100, В-100

Все на первую кафедру! Популярный в те дни лозунг. На первой кафедре тогда учились самые весёлые ребята, цвет Клуба

Зёмбало и т.д. Дикая псевдолатинская пурга из жаргонизмов. Зёмбало ≈ чувак; феньки, бульки ≈ мульки

ТТХ. Тактико-технические характеристики. Более применимо к оружию

Метки:


Эта пять! =)

Даа, увидеть бы это вживую! Нынешние выпускники, правда, не поймут по большей части...

Спасибо за оценку. Но мы предпочитали «четыре». Это считалось достойной настоящего студиозиса оценкой, и в обиходе было выражение: «Тебе четыре». Примерно то же, что сейчас значит «эта пять». Инфляция…

А вот видео тогда не было, жаль. Да и листок с отпечатанным на машинке текстом чудом сохранился.

Это было бы прекрасным дополнением к сборнику "Физики шутят". :)

Да уж. До сих пор смеюсь, когда перечитываю.


?

Log in

No account? Create an account